kohti parempaako?

Tositarina sormuksesta on oikeasti paljon pidempi mutta harmi kun sitä ei tähän tilaan pysty pidemmin kirjoittamaan. Pitäisi olla netti tietokoneessa niin voisi kirjoittaa pidemmin. Nyt yritän ruveta nukkumaan, huomenna näen Matin .. Kuvottaa vain se mitä tänään tapahtui. Illalla kävin oksentamassa kun tuli niin paha mieli psyykkisesti jo heti ensimmäisen puhelumme jälkeen.

Olen nyt sängyssä Matilta saatu pehmolelu kainalossani, otan sen aina kainalooni öisin silloin kun Matti ei ole vieressäni. Välistä hiplaan myös häneltä aijemmin saatuja korviksia jotka ovat korvissani ja katselen hänen valokuviaan jotka ovat lipaston päällä. Ennen hiplasin öisin Matin ollessa muualla kaulassani roikkuvaa sormusta joka oli merkkinä kihloihin ja naimisiin menosta. Sormuksella on tunnearvoa Matille mutta myös minulle. Se on Matin ukin sormus. Se oli hänen ukillaan kuollessaankin sormessa. Matti halusi antaa sen minulle kunnes ostaisi kihlasormukset ja koska sillä oli hänelle tunnearvoa. Eräänä päivänä hän sitten tahtoi tekosyyllä sormuksen takaisin eikä kihlasormuksia ole näkynyt paljastui oikeakin syy myöhemmin. Nykyisin sormus on taas Matin sormessa, kuten silloinkin kun Matin ensi kertaa tapasin. Kaipaan sitä sormusta ;( se merkitsi minulle paljon. Tärisin onnesta sen saadessani. Näin Matinkin olevan onnellinen, hän myös puhui onnellisuudestaan,halailimme ja pussailimme. Kaipaan Mattia.

Niin kovasti haluaisin uskoa Mattia mutta se alkaa tuntua mahdottomalta tämän iltaisten puheluiden jälkeen. Sattuisi aivan liikaa menettää Matti, sattuisi aivan liikaa jos hän särkisi sydämeni. Se että hän alkoi puhumaan huorasta vaikutti siltä että hänen luonaan on joku jota itse pitää huorana tai halusi sen naisen kuulevan minun pitävän häntä huorana vaikka en sellaista sanonutkaan, tosin pitää kyllä aika sairas lumppu olla että tuollaiseen ryhtyisi. Ja jos se muka seksisuhde on niin mistä lähtien Mattia muka seksi olisi niin kovasti kiinnostanut. En ole ikinä pitänyt häntä seksin puutteessa, Matti kylläkin minua. Tai sitten minä en vaan kiihota Mattia. Tänäänkin kyllä harrastimme seksiä hänen aloitteestaan kun häntä rupesi haluttamaan ja seisomaan kun tuli halaamaan minua. Matti ainakin on puhunut ettei häntä koskaan ole kiinnostanut paljoa seksi oikein kenenkään kanssa ja on myös kertonut syynsäkin sille. Silti alkaa olla mahdotonta uskoa hänen tämäniltaisia sanomisiaan.

Soittaessani usein Matille siellä vastatessa kukaan ei aina sanonut mitään, tuntui kuin joku toinen olisi vastannut. Kauempaa kuului myös ryminää, Matti sanoi itse rymistelleensä ja sanoi aina nyt rymistelläkseen uudestaan vakuuttaakseen minut mutta ryminä kuului aina vasta hänen sanomisensa jälkeen. Olenko minä aivan tyhmä jos en siltikään uskoisi hänen pettävän minua? Pettävätkö kaikki narsistit? Voiko siihen muka luottaa ettei narsisti petä?? Kun on muutenkin niin epäluotettava. Ja minkälainen sairas nainen tuollaiseen ryhtyisi kuullessaan Matin tunnustavan rakkauttaan minulle ja ikäväänsä ja vakuuttavan minulle ettei hänen luonaan ole muita, ettei hän petä minua. Minkälainen sairas nainen vain nauraisi taustalla samalla kun minä itken puhelimessa ja Matti yrittää vakuutella minua? Seksisuhdeko? Pitää silti olla hyvin kieroutunut nainen jos noinkin on osallisena valheeseen. Olisinpa tajunnut nauhoittaa ne puhelut. Minuun koskee. Entä jos minua kusetetaan ja silti vain syytetään mielenterveyttäni?

Soitin Matille, hän kuulosti tukkoiselta ja oudolta, sanoi lähtevänsä käyttämään koiraa ja puhelu katkesi. Soitin uudestaan ja Matin kaveri vastasi, sanoi ettei ainakaan siltä akku loppunut kun puh on laturissa. Soittaessani taas muut olivat kuulema lähteneet ja Matti sanoi ettei tiedä miksi muka oli lyönyt luurin korvaan, sanoi akun loppuneen. Taustalta kuului naisen ääni joka kahdesti huusi Matin nimeä, M sanoi sen tulevan telkkarista. Laitoin telkkarini samalle kanavalle, alkoi kuulumaan naisen naurua Matin luota eikä telkkarissa ollut yhtään naista, silti väitti samaa. Taas kuului se nauru vaikka otos oli jo eri eikä telkkarissa ollut edelleenkään naista. Hän löi luurin korvaan, soitin uudestaan ja hänen läheltään kuului lyhyesti naisen supatusta. M vaihtoi tv kanavaa, vaihdoin samalle, taas kuului useasti naisen naurua eikä telkkarissa kukaan nauranut eikä siinä ollut yhtään naista. Senkin M väitti tulevan tv:stä. M myös huusi ettei hänen luonaan ole mitään huoraa vaikkenMistäänHuorastaPuhunutkaan.

Ennen kuin Saimme Matin kanssa selvitettyä asiamme niin hän vain väitti että ongelma on minun eikä hänen ja ettei minun siksi pitäisi siitä hänelle puhua, kielti kovasti valehdelleensa minulle, väitti taas kaiken olevan vain mielikuvitustani. Lopulta kuitenkin saatiin selvitettyä asia ja hän pyysi valheitaan anteeksi ja ihmetteli itsekin miksi oli valehdellut. Sen jälkeen olin ihan iloinen ja kävin kaupassa ostamassa meille mm. ison kasan karkkia. Matti oli nukahtanut sillä välin kesken juopottelua ja herättyään alkoi provosoimaan minua ja vähän väliä yritti saada riitaa aikaan, mikä johtui siitä kun koko edellisen yön olin valvottanut häntä ja olin muutenkin aika inhottava hänelle, lisäksi olen epäillyt häntä muista naisista niin pitkään että hänelle on kertynyt vihaa sisälleen. Mutta useilta epäilyksiltä ja valvotuilta öiltä olisi vältytty jos hän vain olisi aina ollut rehellisempi ja luotettavampi. Mutta nyt asia on ainakin onneksi selvitetty taas toistaiseksi.

Matin ja minun ongelman nimi ei VÄLTTÄMÄTTÄ ole mikään nainen, ei edes epäilykseni vaan Matin epärehellisyys, epäluotettavuus mistä epäilynikin suurelta osin johtuvat ja epäilyt vaan lisäävät ongelmiamme. Kuinka Matista voisi luotettavampi tullakaan kun ei edes aina myönnä olleensakaan epäluotettava. Heräsin vasta iltapäivällä viiden, kuuden aikoihin. Halusin nukkua niin pitkään kuin mahdollista. Näin unta jossa Matilla oli rakastajatar eikä hän halunnut seksiä kanssani koska tunsi rakastajattarensa vuoksi katumusta. Säästi itseään myös hänelle. Näinkin tämän rakastajattaren, se oli epämukavaa. Olin aijemmin myös seurustellut Matti Nykäsen kanssa (Jessus sentään!) kunnes hän petti minua naisen kanssa joka oli kuin Matin kaverin äiti. Hänkin oli paikalla ja hänen kanssaan tulimme hyvin juttuun. Uni sai toisen suunnan kun siskoni kertoi Matin kaverin (sen josta näin toissa aamunakin unta) himoitsevan minua, oli kuulema sanonut niin. Kropassani kihelmöi ja kiihotuin sekä innostuin. SAATOIMME harrastaa seksiäkin.

Valitettavasti joudun tätä blogia kirjoittamaan pätkissä sillä puhelimella ei pysty kerrallaan kirjoittamaan niin pitkiä viestejä kuin monesti olisi tarvista. Rivinvaihtokaan ei valitettavasti ole puh mahdollista vaikka useasti painaisikin välilyönti nappia. Kellon aikakin tässä blogissa on pari tuntia Suomen ajasta jäljessä. Otin Matin jääkaapista oluen, kohta ehkä toisenkin, laitoin sitä varten hänelle pöydälle rahaa sillä toisinaan hän tuntuu olevan tarkka oluistaan. Viime yönä Matti käytti minuun väkivaltaa myös ottaakseen kukkarostani parikymppiä taksiin, sanoi kyllä maksavansa takaisin. Kielsin ottamasta rahojani, sanoin että sen kun vain kävelee. Pieksi minua kun en kertonut missä kukkaro on, väkivalloin myös otti kukkarostani ne rahat kun huomasi sen minun ottaneen. Jälkeenpäin tajusin että koiran vuoksi on hyvä mennä taksilla, silloin hän oli jo lähtenyt. Itselleni jäi sen jälkeen vain kolmekymppiä mikä ei riitä mihinkään. Säästin niitä vapuksi mutta hänen rahansa tulee vasta vapun jälkeen.

Oli kyllä epäilykseni ketä tai mitä Matti vemputtaessaan ajatteli! Taas hän halusi naida pimeässä ja vaati sammuttamaan valot . Ennen seksiä kysellessäni hänen valheistaan hän riuhtoi minua hieman hiuksista vierekkäin maatessa ja sanoi vihaisen kuuloisesti että sinä kun et muihin miehiin mene, sanoin etten ole sellainen kuin hän, sanoi ettei hänkään ole sellainen. Koskaan hän ei myönnä kuitenkaan olevansa mustasukkainen minusta, korkeintaan aijemmin on vääntänyt asian vitsiksi. Tänään Matti oli kuulema puhunut kaikille minusta hyvää. Turhan usein hänen tapansa puhua minusta hyvää on tekopyhä. Osaa puhua edukseen tyyliin että hänet nähdään pyhimyksenä joka puhuu vain hyvää ihmisestä jolta on saanut hirveästi sietää. Tyyliin: Kyllä se Matti on aivan ihana ja hyvä ihminen kun näkee niin paljon hyvää sellaisessa ihmisessä joka kohtelee häntä niin huonosti, voivoilässynlässyn. Tietäisivät vaan! Kyllähän narsistit aina puhua osaavat, omaksi edukseen, toisen haitaksi, samalla antaen juuri päinvastaista käsitystä!

Kaikki vain koska Matti ei kykene olemaan rehellinen! En saanut hepulia silloinkaan kun hän oli viimeksikin heti rehellinen. Valehtelijalla on aina syynsä valehdella ja mitä enemmän Matti valehtelee sitä enemmän minä epäilen. Juuri kun pelkoni hiljalleen olivat helpottumassa niin käy näin. Ajan kanssa varmasti niistä olisin kokonaan päässyt jos Matti olisi pysynyt jatkuvasti puheissaan olevansa KERRANKIN rehellinen ja luotettava. Lupaus jonka on tuhannesti lausunut minulle ja yhtä useasti sen rikkonut, nyt vaan pettymys on entistäkin suurempi kun olin kerrankin niin hölmö että halusin uskoa. Peloista pääseminen vie aina aikansa nähdäkseen että toiseen todella voi luottaa, muutenkin kuin vain aina hetkittäin. Ja näin käy AINA kun lakkaan pelkäämästä ja AINA sen myös olen etukäteen jo tiennytkin. Saa kunnolla täynnä olevasta paskalapiosta silmämunaansa!

Varsinkin silloin luulin niskani menevän poikki kun se alkoi hieman rutista Matin repiessä hiuksistani minua epämukaviin asentoihin.Naamassa ei ole läheskään niin paljoa ruhjeita kuin monesti aikaisemmin, Matti keskittyi enemmän lyömään minua keskelle päätä jossa hiukset kasvavat. Ilmeisesti siksi että voi taas väheksyä tekojaan. Kerran hän väheksyi väkivaltaa sanomalla että minulle tulee ihmeellisen helposti mustelmia vaikka ne eivät ole vähästä edes tulleet. Matti soitti minulle tänään kaverinsa puhelimesta sillä hänen puhelimensa jäi tänne. Ei ollut mikään yllätys että hänellä oli taas soittaessaan kavereita ympärillään ja länkytti välistä paskaa (ja oli juomassa). Halusin vain naivisti kusettaa itseäni että narsistitkin voisivat muuttua, vaikka välistä epäily siitä hiipikin mieleeni mutta halusin aina poistaa sen mielestäni. Kaikki paska vain siksi että Matti valehteli taas naiseen liittyvässä asiassa eikä pollani kestä sitä että minulle valehdellaan ja vaietaan kysyttäessä eikä Matti kestä sekoamistani.

En kuollut yön aikana aivoverenvuotoon ja kait se on hyvä niin. Matin ja Eskon aikaisemmassa nöyryyttämisessäni on ehkä pahinta se että taas olin osunut oikeaan ja silti he nöyryyttivät minua ja syyttivät vain hulluksi. Tänään on touhuttava jotakin, normaalisti näissä oloissa menen aina lukkoon, niin toimintakyvyttömäksi että voin vain löhötä sängyllä ja itkeä ja lopulta mennä psykoottiseksi. Nyt olo on turta ja pysähtelen vain asentoihin unohtaen edes liikkua jolloinka mieleni täyttää pelkkä usvaisuus ja ruumiista erkaantumisen tunne joka tekee sen etten tunne enkä ajattele mitään, jähmetyn vain paikoilleni unohtamatta edes liikkua. Selkään koskee kun Matti kaatoi minut hiuksistani riuhtoen seinän kulmaan kovalla vauhdilla niin että selkäni osui siihen hyvin imakasti. Mustelma ei ole yhtä iso kuin kipu vaikkei se mikään pieni mustelma olekaan. Myös niska on hieman kipeä, ei niin paljoa kuin selkä. Matti riuhtoi minua hiuksistani niin kivuliaisiin asentoihin että monesti luulin niskojeni menevän poikki.

Arvasin ettei hän ole muuttunut, valheita valheiden perään. Arvasin Lailan olevan todellinen vaikka siitäkin joskus valehteli. Toivoin hänen hakkaavan minut kuoliaaksi vaikka jokainen isku tekikin liian kipeää mutta sekinen on pientä verrattuna henkiseen tuskaani. Hän lähti jättäen minulle kauniita asioita katseltavakseni, kuten valokuvat ja pehmolelun jonka sain häneltä. Hän jätti myös toiveen siitä että kuolisin yön aikana aivoverenvuotoon. Se on minun toiveeni, ei hänen. Ei koskaan olisi pitãnyt lakata pelkäämästä pahinta. Koskee tämä viiltävä pettymys, toivoin sinun todella muuttuneen mutta Laila olikin liian totta. Rakastan sinua siltikin sydämeni raiskaaja ja varastaja…

Tänä aamuna en nähnyt painajaisia niin kuin tavallisesta. Unessa oli eräs Matin kaveri jota joskus hieman himoitsin. Unessa välillämme kihelmöi ja pussailtiin, samaan aikaan tunsin katumusta Matin takia. Koko ajan oli sanomattakin selvää että jos menen hänen kanssaan sänkyyn niin valitsen hänet Matin sijasta. En mennyt vaikka kovasti mieleni tekikin. Pian Mattikin tuli paikalle ja hänen kaverinsa katsoi minua ymmärtäväisesti. Samalla huomasin Matin kaverin olevan yhtä äkkiä kalju ja muistuttavan erästä yläaste aikaista ihastustani. Matti oli iloinen nähdessään minut kuten minäkin nähdessäni hänet. Tämä uni hieman vaivasi minua aamulla ja herätti ristiriitaisia tuntemuksia, mutta onneksi se oli vain unta. Rakastan vain Mattia ja vieläpä hyvin paljon enkä koskaan pettäisi häntä mitenkään.

Viime kirjoituksen kirjoitin hieman huppelissa, muistaakseni Matin nukkuessa. Eilen hän teki sängyssäkin aloitteen . Muuten on aika hyvä olla mutta mieleni pyrkii etsimään koko ajan selityksiä pelkojeni kautta Matin kultaisemmalle käytökselle. On se vaan rasittavaa kun mieli ja kroppa on kaiken aikaa vastaan ottamassa ns. vaaraa. Niin sanotusti on kaiken aikaa nyrkit pystyssä valmiina, jos ei jännityksen takia niin sitten mustasukkaisuuteni aiheuttamien pelkojen takia. Yritän kovasti taistella kuitenkin tuota nyrkit pystyssä olemista vastaan. Olo voisi olla nytkin suunnilleen täydellinen ellei oma pääkoppani yrittäisi kiusata minua. Matti muuten tänään ihmisten ilmoilla huusi minulle rakastavansa minua .